Premessa: avevo scritto già parecchie righe e come un coglione ho premuto un tasto sbagliato... tutto cancellato... sarò in grado di riproporre nuovamente la mia ispirazione pescaro-romanesca? Vediamo un po'...
Prima de tutto... er derby. Quarcuno l'ha chiamato Derby del Kaiser... e io me ce so pure fatto 42 km pe annà a vedello... a casa de uno che abita dall'altra parte der FortedeFranco. Ma lassamo perde, anche perché se sa che ogni 5 vittorie uno è in regalo. Ce stanno pure artre cose... tipo le artre partite... tutte 0-0 li mortacci loro. E allora che ce rimane? Er Fantacalcio? Ma io nun lo faccio! Me tocca parlà der vostro insomma.
E comincia quindi con un'attenta disamina delle cazzate che leggo nel forum.
Er Mazzulatore se venne Mutu, che era mejo se era pure Ciecu e Sordu, così nun faceva danni. Insomma, Luca, pe no smentisse, mette in vendita uno che non sa manco pecché l'ha comprato. Lo mette in vendita e quello che fa? Cerca d'eseguì un intervento di chirurgia facciale su Cassani... se fa caccià fori e poi impreca tutti i 3 santi der calendari rumeno: San Ciaucescu, San Culamu e San Chopanzu.
Ora... quanto vale sto Mutu? Pè me l'unica offerta valida è quella de Fabrizio Corona, ma senza li tatuaggi e senza Belen, che quella costa quanto na Ferrari. Beve più sperma lei de quanto la Ferrari GTO beve de benzina (per quanto poi uno potrebbe pure pensà che anche lei va a benzina, cò tutti i km de cazzi che ha pijato).
Poi ho letto pure che Bavasega nun c'ha le concezioni Hobbesiane... io pensavo c'avesse quelle Hobbese... però in effetti è dimagrito, quindi lassamo perde pure sta cosa.
E ora... un'attenta analisi delle rose. Di solito so rosse. A volte se trovano gialle, bianche o terra de Siena. Considerando quello che leggo nelle Rose Ottobre io parlerei più de carciofi. Ce fate più bella figura.
Bruno c'ha 3 portieri stranieri. Esterofilo e pure contrario alle vocali. Sapendo che è campano immagino pure che li pronunci con l'accento sull'ultima. Raccapricciante. Poi leggi i difensori e vedi altri stranieri... poi leggi Abate e pensi che te sei sbajato... infatti a quello dopo c'è scritto Basta. E poi ripijano li stranieri. (Dainelli nun è straniero? Ma se nemmanco sa giocà a pallone! De che stamo a parlà?!?!).
Bruno... io capisco che pure te sei straniero, però non è che poi fa come l'albanesi che se portano tutta la famija dietro. Occhio. (Ovviamente scherzo
)
Però qua nun scherzo. Bruno c'ha Klose. Bruno... te la tiro. Si nun lo vendi te faccio arrivà ultimo a forza de macumbe.
Bavasega ha fatto na formazione tipo quelle mie... cò 300 miliardi de milioni buttati in difensori. Poi in attacco 2 forti che se rompono... e il resto pippe che però nel caso de Federico s'è mettono pure a segnà a sorpresa, tipo Er Cipolla Osvaldo, che purtroppo da un paio de giorni ha cominciato a portà sfiga... e potrebbe pure spaccasse pe quanto ne so de ste cose.
Francesco come terzo portiere c'ha uno che è na specie d'incrocio fra Bojan e Krkic: Brkic. Francè, se lo riesci a pronuncià come se deve tu hai già vinto er tuo campionato personale. Bella pure la mossa de tentà er gancio nell'area piccola comprandose Kucka... purtroppo non è quello der basket ah francè! Quello se chiamava Fucka!
Noto anche che, da noto credente e zelante osservante Francesco s'è pure lasciato 33 crediti... questa sì che è fede. Fede nel fatto che con quei 33 nun ce compri più manco la busta pè mettece dentro la spesa...
Guido ha speso 85 crediti pè comprasso Julio Angel da Twitter (come viene chiamato ner blog che me fa ammattì). Direi che potrei fermamme qui, però me piace tanto infierì... soprattutto quanno se tratta de parlà dell'uomo che ho tentato de mette su una carrozzella pè annamme a vedè Roma-Parma (certo Guì che o' potevì fa eh... che te possino, quanno ce ricapita?!?!).
Guido soffre chiaramente de schizofrenia. È evidente. Uno che spende così tanto per Jose Angel e poi se compra er Profeta de Formello a 145 e un pezzo de merda montenegrina a 5 crediti ar chilo pò essere solo no schizofrenico. A Guì, però na cosa bona l'hai fatta. Hai bruciato Ricky Alvarez. Daje!
Ma... solo ora mi rendo conto che er Mazzulatore c'ha speso 185 su Mutu! Ma allora lo fai apposta! AHAHAHAHAH! Vabbè Lù... nun te la pijà a male. Sei stato sincero in fondo, te sei preso Pellè e Pellissier. Te piace fatte le pelli eh? Se vede. E se vede pure che Raggi ha ormai spodestato er mitico Polonia dalla cartina geografica der fantacalcio ner tuo e nei nostri corazones indignados.
Marco non ha preso manco un portiere. Dico sta cosa perché Antonioli è na pippa, Sorrentino è bravo ma pija n'sacco de gol se c'è l'annata sbajata (ma per ora regge... o per lo meno... ha retto naa partita giusta l'altro giorno) e Hujkani s'è trasferito nell'ospedale de Kubica. Me piace la difesa, comandata dar gerarca fascista Von Bergen, con i fratelli Pisano a faje da caporali. Che poi ò so che nun so fratelli. Però se sa che c'è uno che allo stadio o chiede sempre, quindi ner dubbio mettemoli fratelli e bonanotte. Er centrocampo lo reputo abbastanza na merda... ma la cosa che me fa proprio specie è... ma che cazzo ce fa Calaiò là 'nmezzo?!?! Ma nun te vergogni? Ma che a furia de abità più vicino ad Ascoli che a Pescara te se spappato er cervello? Testimone? Testimone sì, ma de Geova te lo manno ar matrimonio. Io me ne resto en Argentina a magnà asado, brasado e costado de vaca. Mannaggia ar monno infame.
Poi c'è a Roma... che st'anno se chiama Peppe. L'AS Peppe ha una difesa che pare quella dei giapponesi a Okinawa. Se passi salti pè aria. Non a caso Heinze e Ranocchia, fra gli altri, chiedono sempre all'attaccante se ha stipulato n'assicurazione pè la vita. A centrocampo, oltre a una serie de richieste preventive de antitetanica e vaccini vari contro la morte pè infortunio, c'è er mito Pinzzzzi (chiedere allo Sdottorato che vordì), e questo me lo fa piacè. Er massimo però sta in attacco. Età media 36 anni. Pe' 36 gol poi, fatti tutti da Di Natale. Auguri.
E pè ultimo c'è er mio nemico mortale. L'omo dalla risata repellente, la risata che te seppellirà, manco fosse er manifesto comunista in persona. Lo Sbattezzato, già vincitore di numerosi tiri della pitta di pecora prima e fantacalci poi, quanno ha capito che se facevano più sordi co la seconda cosa. La formazione de Simone spicca fra le altre perché nella sua rosa vi sono ben 3 comunitari. Tutti sappiamo dei gusti particolari de st'omo de Chiesa, che infatti è stato più vorte interdetto dalla ragazza alla frequentazione dei campi Rom e Ram, nonché dalle bancarelle dell'Area di Risulta, dalle quali tornava a casa sempre camminando in maniera sospetta, co farcata larga, contento de avè convertito quarcun'antro a li sacri dogmi dell'internazionale diessina di Ciaccione. Ora il suo culo co l'eco fa dì ciao alle caprette pe le montagne dell'Abruzzo Interiore, ma i vecchi vizi continuano a comparì nei posti più impensabili. Sbattezzà, vacce Pjanic che st'anno si nun vinci te la piji ar culo... e nun lo so mica se da quel lato poi sopportà ancora simili sforzi dopo le sculate degli ultimi anni.
Vabbè... direi che è abbastanza pè oggi, se me beccano tutto er giorno a scrive stronzate va a finì che me licenziano e me mannano a casa... il che potrebbe pure esse rischioso, perché tornato en Italia, quer paese infame e maledetto, me potrebbe pure tocca de ripijà cor Fantacalcio. Mejo de no.
Indice 
, ti rispondo da vero abruzzese:
